Приехала домой к своему парню. Он пошел работать-домашняя бытовуха, а я осталась его дожидаться. За окном серая погода, точно такая же как и мое настроение. Чтоб скоротать как-то время решила заняться одним из своих любимых дел-прочтением афоризмов и прочих умностей. Во-первых считаю это интересным, а во-вторых там можно найти умность, которая очень подходит под твою жизненую ситуацию, и которая поможет тебе глубже в ней разобраться. Недолго перелистывая страницы, наткнулась на очень интересное изречение. Оно о женщинах, причем автор (не помню и.ф.) все точно подметил : 
   
"Женщина может быть вещью или личностью. Она - личность, если сохраняет независимость от мужчины, которого любит, самостоятельна в своих взглядах и планах, госпожа своего тела и мыслей. Она - вещь, если позволяет обращаться с собою как с вещью, пусть прекрасной и драгоценной, но все же лишенной собственной воли, покорной желаниям и прихотям своего хозяина, похожей на лакомое блюдо, которое смакуют, когда придет охота."

   Я задумалась-а кто же я? Вещь или личность? Ответ был очевиден и печален-"вещь".....Приобритая любовь, я теряла независимость. И чем больше начинала любить, тем меньше остовалось от второго. Сейчас ее вообще нет .Я понимаю, что я нахожусь во власти этого человека, в сетях его сердца и ничего не могу с этим поделать.  Мне хочеться быть с ним. Быть с ним всегда... И поэтому я закрываю глаза на многое, в том числе и на себя. Я прощала тогда, когда стиснув зубы нужно было не делать этого, а уходить не обворачиваясь. Прощала ему знакомтсва с красивыми девушками по интернету в момент одного из наших расставаний. Но разве любящие люди сразу кидаются в новые связи? Тем более зная, что расстование все же закончится воссоединением..Нет..Я прощала то, что он заигрывал с моими подругами...все эти упорные взгляды на них, какие-то прикосновения которые я не могла не заметить, а потом эти идиотские отговорки, что я все приувеличиваю..Прощала мелкое шкодливое вранье, которое я всегда распозновала и в результате которого, я потеряла доверие к любимому человеку. Возможно кому-то это покажиться мелочью, но только не влюбленной девушке, которая боиться потерять своего родного и близкого человека. Я не говорю уже о том, что теперь вместо ласковых и нежных слов, чаще можно услышать крики и ругань в свою сторону, про комплименты и цветы я вообще забыла. Их давно не было. За то от него есть такие изречения, как например-"Ну ты же знаешь, что мы вместе не навсегда." Да! Конечно я это знаю, но зачем такое говорить? Ведь мы еще пара, и кто знает, что будет дальше? Даже когда он прогонял меня из его дома , я не шла собирать вещи, я остовалась, тк даже в такие унижающие минуты у меня не было сил собраться и уйти...уж очень сильно тянуло обратно.. А еще он может делать то, что захочет и не считаться с тем, чего хочу я. Если ему захочется погулять с друзьями , то он так и сделает, несмотря на то, что этот вечер я хотяла провести вместе. Согласна, с друзьями надо поддерживать связь, с ним надо встречаться, отдыхать, но не ставить вопрос ребром, чтобы происходили ссоры и ругань. Надо к этому подходить тактично, для выгоды двум сторонам, а не одной. Ведь говорят, что любящие люди должны заботиться друг о друге, помогать, поддерживать, сопереживать..думать о своей второй половиночке, и ставить себя в той или иной ситуации на ее место. Хочется чтоб все было как раньше-беззаботно, спокойно и тепло. Хочется той же ласки нежности, что была когда-то.
  Перечитала написанное..Ужас! Я действительно стала слабохарактерной , слишком ранимой девушкой, из которой можно вить веревки. И страшнее всего то, что мне на это абсолютно всеравно...Меня захлестнула большая любовь, которая вырывается из моего сердца, тк ей там уже мало места, меня захлестнула любовь, которая временами доводит до отчаинья, которая стоит на первом месте, которая приносит мне и боль и слезы, и которая временами делает меня самой счастливой. В ней вся гамма чувств ! ! !
  Так я вижу происходящее своими глазами, возможно с его стороны все выглядит совсем по другому.  Возможно он видит во мне ту обидчивую и жаждущую поругаться девушку, ту, которая во всем винит его...Но это не так, и ругаться я не люблю, просто я хочу достучаться до человека, указать ему на то, что для меня кажиться неправильным..Вот и все..  

А вот и я!  Ну наконец-то мои рученки добрались до ЖЖ.  Прогресс не стоит на месте, на смену толстенным тетрадкам в клеточку, которые обычно имели хитренький замочек с ключиком, приходят вот такие вот дневники онлайн. Весьма практично и интересно. 10 баллов.